Intimidades Porcinas

 

Excelente artículo escrito por Edgar Espinoza, uno de mis columnistas favoritos ds siempre =D OJO: ESTO ES UNA TRANSCRIPCIÓN.

Ya saben: todo el mundo a ponerse la máscara.
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Si no puede saludar de beso ni dar la mano, recurra entonces a levantar las cejas, aplaudir, pelar los dientes o mover el cachete izquierdo (el derecho es para despedirse).
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Prohibido ver videos o películas de “Los Tres Cochinitos”.
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Si le da “fiebre porcina” recurra de inmediato a su veterinario de cabecera.
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Si al usar la mascarilla habla como ladrando, cámbiela de inmediato por un bozal.

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Ya saben: todo el mundo a ponerse la máscara.
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Si no puede saludar de beso ni dar la mano, recurra entonces a levantar las cejas, aplaudir, pelar los dientes o mover el cachete izquierdo (el derecho es para despedirse).
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Prohibido ver videos o películas de “Los Tres Cochinitos”.
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Si le da “fiebre porcina” recurra de inmediato a su veterinario de cabecera.
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Si al usar la mascarilla habla como ladrando, cámbiela de inmediato por un bozal.
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Lo más sano para todos es que los diputados usen tapabocas.
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Precaución: si el chunche se le queda pegado en un barrial, no se le ocurra meter la “chancha”.
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A los ricos con “fiebre porcina” les abrirán en los hospitales un pabellón VIPig.
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Para decirlo en tico, esta “fiebre porcina” es una verdadera chanchada.
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Se les advierte a los precandidatos políticos que no deben abrazar, besuquear, toquetear ni apretar a sus seguidores. Deberán conformarse con cuentearlos por señas.
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¿Será la “fiebre porcina” el fin del “chorizo”?
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Atención: Si usted estornuda como un chancho, es un chancho.
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Evite los alimentos letales; consuma vegetales.
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Protéjase también de la campaña electoral, pues tan peligrosa puede ser la pandemia porcina como la peste política.
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¡Parejas de todo el mundo: besaos con bozal aunque sepa súper mal!
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Use mascarilla y no pasamontañas; confundirlos puede salvarlo de la
fiebre pero no de la balacera.
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A partir de hoy queda absolutamente prohibido hacerse el chancho.
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A partir de esta nueva fiebre, todo estornudo dentro del avión será
considerado acto terrorista.
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Si con la crisis financiera ya ni salíamos de la casa, con la “fiebre porcina” ya no podemos entrar ni a la cocina.
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Báñese todos los días; apestar a cochinillo puede costarle una cuarentena.
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Vicente Fernández tenía “fiebre”… pero de cantar.
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Ante la debacle financiera y el colapso porcino, para su seguridad y la de su plata cambie ya su alcancía de chancho.
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Para asegurarse de que no tiene la enfermedad, a lo largo del día diga la palabra “no”. Si en una de tantas en vez de “no” le sale “ño”, ya se jodió. (Definición de “ño”: sonido onomatopéyico del puerco).
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Primero fueron las “vacas locas”; luego, la “gripe aviaria”, poco después la “marea roja” y ahora la “fiebre porcina”. ¿La rebelión de la naturaleza contra la agresión del hombre?
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Ah, y vaya acostumbrándose desde ahora a la idea de ño comer tamales este diciembre.

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