Intimidades Porcinas

Excelente artículo escrito por Edgar Espinoza, uno de mis columnistas favoritos ds siempre =D OJO: ESTO ES UNA TRANSCRIPCIÓN.

Ya saben: todo el mundo a ponerse la máscara.
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Si no puede saludar de beso ni dar la mano, recurra entonces a levantar las cejas, aplaudir, pelar los dientes o mover el cachete izquierdo (el derecho es para despedirse).
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Prohibido ver videos o películas de “Los Tres Cochinitos”.
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Si le da “fiebre porcina” recurra de inmediato a su veterinario de cabecera.
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Si al usar la mascarilla habla como ladrando, cámbiela de inmediato por un bozal.

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Ya saben: todo el mundo a ponerse la máscara.
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Si no puede saludar de beso ni dar la mano, recurra entonces a levantar las cejas, aplaudir, pelar los dientes o mover el cachete izquierdo (el derecho es para despedirse).
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Prohibido ver videos o películas de “Los Tres Cochinitos”.
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Si le da “fiebre porcina” recurra de inmediato a su veterinario de cabecera.
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Si al usar la mascarilla habla como ladrando, cámbiela de inmediato por un bozal.
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Lo más sano para todos es que los diputados usen tapabocas.
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Precaución: si el chunche se le queda pegado en un barrial, no se le ocurra meter la “chancha”.
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A los ricos con “fiebre porcina” les abrirán en los hospitales un pabellón VIPig.
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Para decirlo en tico, esta “fiebre porcina” es una verdadera chanchada.
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Se les advierte a los precandidatos políticos que no deben abrazar, besuquear, toquetear ni apretar a sus seguidores. Deberán conformarse con cuentearlos por señas.
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¿Será la “fiebre porcina” el fin del “chorizo”?
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Atención: Si usted estornuda como un chancho, es un chancho.
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Evite los alimentos letales; consuma vegetales.
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Protéjase también de la campaña electoral, pues tan peligrosa puede ser la pandemia porcina como la peste política.
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¡Parejas de todo el mundo: besaos con bozal aunque sepa súper mal!
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Use mascarilla y no pasamontañas; confundirlos puede salvarlo de la
fiebre pero no de la balacera.
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A partir de hoy queda absolutamente prohibido hacerse el chancho.
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A partir de esta nueva fiebre, todo estornudo dentro del avión será
considerado acto terrorista.
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Si con la crisis financiera ya ni salíamos de la casa, con la “fiebre porcina” ya no podemos entrar ni a la cocina.
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Báñese todos los días; apestar a cochinillo puede costarle una cuarentena.
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Vicente Fernández tenía “fiebre”… pero de cantar.
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Ante la debacle financiera y el colapso porcino, para su seguridad y la de su plata cambie ya su alcancía de chancho.
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Para asegurarse de que no tiene la enfermedad, a lo largo del día diga la palabra “no”. Si en una de tantas en vez de “no” le sale “ño”, ya se jodió. (Definición de “ño”: sonido onomatopéyico del puerco).
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Primero fueron las “vacas locas”; luego, la “gripe aviaria”, poco después la “marea roja” y ahora la “fiebre porcina”. ¿La rebelión de la naturaleza contra la agresión del hombre?
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Ah, y vaya acostumbrándose desde ahora a la idea de ño comer tamales este diciembre.

Lauren va de compras al Supermercado

The Joy of Tech lo hizo de nuevo jaja. Mucho comentaron si Microsoft se estaba disparando en un pie con su nueva e irrisoria propaganda, y sobre todo afirmando que los que usamos PC’s “No somos lo suficientemente cool” para tener una Mac. Cómo si las posesiones definieran a una persona… Yo conozco gente con mac’s que no tienen ni un maní en la cabeza, así como conozco gente cool. Blah, ¿de todas formas a quién le importa ser cool? Aquí les dejo la imagen, ¡disfrútenla!